דמיינו שאתם מצויים בזוגיות כבר זמן מה, מרגישים שהקשר ביניכם עמוק וטוב, אך יש משהו שמפריע לזוגיות שלכם להתקדם. מבחינתכם, הכל בסדר. אולי לא מושלם, אך טוב דיו. אתם אפילו מוכנים לעבור לשלב הבא שכולל מגורים משותפים/נישואין/ילדים. אולם, אתם מוצאים כי בן\ת הזוג שלכם מסויג\ת מלקיחת צעדים מחייבים שכאלה. נכון, ידוע כי חיזוק המחויבות בזוגיות עשוי להלחיץ את כולנו. אך נראה כי בן\ת הזוג שלכם מגיב\ה בחשש מוגזם שמתבטא בהטלת ספק באופן חוזר ונשנה בכם כבני זוג ו/או בטיב הקשר שלכם. אתם שואלים את עצמכם, מדוע שלא ננסה לפתור את הקושי הזה? ואם הקושי הוא בלתי פתיר, מדוע הם לא עוזבים? יכול להיות שהסיבה היא שזהו אינו "סתם ספק" שחולף בעקבות שיחה טובה, או חלק מהתלבטות רגילה אשר תוביל בסופו של דבר להחלטה כלשהי לגבי הקשר שלכם. לעיתים מדובר בספק כפייתי, עיקש וטורדני, שמסב סבל רב לבן\ת הזוג שלכם וסביר להניח שגם לכם.
אם כן, ייתכן שבן\ת הזוג שלכם סובל\ת מהפרעה טורדנית כפייתית ביחסים (Relationship obsessive compulsive disorder; ROCD). סוג של הפרעה טורדנית כפייתית שבו מושא העיסוק האובססיבי הוא הקשר הרומנטי ו/או התכונות הפנימיות או החיצוניות של בן הזוג. ביקורת כלפי בן או בת זוג , כמו גם התלבטויות לגבי קשר, נפוצים בתרבותנו, שמוצפת במסרים על "אהבה נכונה" ו"האחד" או "אחת".
בשל השכיחות של העיסוק בזוגיות נכונה ובמציאת האחד או אחת פעמים רבות הפרעה זו לא זוכה לאבחון נכון בקרב פסיכולוגים, יועצים ומטפלים מתחומים שונים. עם זאת, הניסיון הקליני והמחקרי של השנים האחרונות מלמד כי כמו כל סוג אחר של הפרעה טורדנית כפייתית, ROCD גורמת מצוקה רבה לסובל ממנה ולבני או בנות זוגם. כמו כן, ללא טיפול מתאים ההפרעה אינה חולפת ועלולה אף לפגוע באופן משמעותי בקשר הזוגי.
אז ממה בדיוק מורכבת התופעה שנקראת ROCD? נראה כי לרוב העיסוק הכפייתי מצוי בשני תחומים עיקריים: מידת נכונות הקשר והפגמים (פנימיים או חיצוניים) של בן\ת הזוג. אם בן הזוג שלכם עסוק בצורה חוזרת ונשנית בנכונות הקשר, יתכן שהוא מוצף בשאלות כפייתיות כמו האם זהו הקשר הנכון והמתאים, האם זו אהבה אמיתית וכדומה. לעתים הוא משתף אתכם בספקות הללו, אך כפי שציינו בתחילת המאמר, השיחות הללו לא מובילות בדרך כלל להחלטה לגבי הזוגיות. במקרים רבים מי שמתעסק בכפייתיות בנכונות הקשר עסוק גם בהשוואות לקשרים אחרים ובתהיות חוזרות כגון: "אני לא בטוח שאני אמור להרגיש ככה"/"אני לא מרגיש מספיק מאוהב". אדם עם ROCD הממוקד בפגמים של בן\ת הזוג עסוק בביקורת חוזרת ונשנית על המראה ו/או על תכונותיו של בן\ת הזוג. העיסוק יכול להתמקד באיבר מסוים שלו, במידת האינטליגנציה שלו, בחוש ההומור שלו ועוד (פירוט נוסף אודות ROCD- הפרעה טורדנית כפייתית ביחסים ).
אם בן הזוג שלכם סובל מסוג זה של ROCD, סביר שהוא מרבה לבקר אתכם, מנסה לשנות אתכם ולפעמים נדמה כאילו מנסה "לחנך" אתכם כיצד ראוי להתנהג. לעיתים הביקורת היא על דברים שלא ממש ניתן לשנות אותם, כמו מראה ולעיתים בן הזוג שסובל מאובססיה עשוי לנסות לשכנע אתכם לבצע שינוים במראה (למשל דיאטה, תסרוקת או אפילו ניתוח פלסטי). אובססיות אלו פוגעות לא פעם בדימוי העצמי של בן\ת הזוג וללא טיפול לאורך זמן יכולות לשחוק את הדימוי העצמי שלך. אם את\ה מוצא\ת שלאורך הקשר הביקורת של בן\ת הזוג שלך שחקה את הדימוי העצמי שלך וגרמה לך להרגיש רע לגבי עצמך, יתכן שבן\ת הזוג סובל\ת מהפרעה טורדנית כפייתית ביחסים.
וודאי קשה לשמוע את הספקות והביקורות הללו מפי בן\ת הזוג הרומנטי שלכם, שלכאורה אמור להוות אדם תומך ואוהב. פעמים רבות הספקות הנשמעים באוזניכם לגבי הקשר ו/או לגביכם מחלחלים פנימה ומשפיעים על האופן בו אתם רואים את הקשר, וגם אתם מוצאים עצמכם מתחבטים בשאלות כגון: האם לעזוב או להישאר? מה שווה קשר שנראה כך? למה לסבול?
אתם צודקים. אין סיבה להמשיך לסבול. אם אתם חוששים שבן\ת הזוג שלכם סובל\ת מסימפטומים של ROCD, דעו שכפי שלבעיה הזו יש שם, יש לה גם טיפול שהוכח כיעיל. הבעיה אינה בכם או בקשר שלכם. סימפטומים של ROCD עלולים בקלות להתחפש לבעיה בזוגיות. אך למעשה, זוהי ההפרעה שהולכת ומשתלטת על הקשר. בהמשך לכך, פניה לגורם המתאים ומוסמך לטפל בהפרעה מאפשרת הקלה משמעותית בסימפטומים ובמצוקה. במסגרת הטיפול, בן\ת הזוג י\תלמד לזהות את העיסוק הכפייתי בכם ו/או בקשר ולשלוט בו. בסופו של תהליך, שניכם תוכלו לחוות את הקשר וליהנות ממנו כמות שהוא ולא דרך משקפי הספק הטורדניים. ויפה שעה אחת קודם!
