גזלייטינג הוא צורה של התעללות רגשית וניצול המתאפיינת בניסיונות מתמשכים של התוקף לגרום לקורבן לפקפק בתפיסת המציאות, בזיכרונות ובשיפוט שלו. המונח "גזלייטינג" מקורו בשם מחזה וסרט מ-1944 בשם "Gaslight", שבו בעל מנסה לגרום לאשתו לחשוב שהיא מאבדת את שפיותה.
גזלייטינג כולל התנהגויות כגון הכחשת אירועים, עיוות המציאות והאשמת הקורבן, במטרה להשיג שליטה ועליונות ולערער את ביטחונו העצמי. זוהי פגיעה רגשית קשה בעלת השפעות הרסניות על הקורבן.
הצוות שלנו בבית קוגנטיקה מומחה באבחון וטיפול בקורבנות של גזלייטינג. במידה ואתם או קרוביכם סובלים ממצב זה, אל תהססו ליצור קשר.
מה זה גזלייטינג?
גזלייטינג הוא תהליך מניפולטיבי ומתמשך שבו אדם אחד – המתעלל, מנסה לערער את תחושת המציאות של אדם אחר – הקורבן. זוהי צורה של התעללות פסיכולוגית שמטרתה לגרום לקורבן לפקפק בזיכרונותיו, בתפיסותיו ובשיקול דעתו.
המתעלל משתמש בטקטיקות שונות כמו הכחשה, הסחת דעת, מניפולציה של מידע והאשמת הקורבן, כדי ליצור מציאות מעוותת שבה הקורבן מתחיל לפקפק בעצמו ובסביבתו. התוצאה היא שהקורבן מאבד את הביטחון העצמי שלו, מתקשה לסמוך על תחושותיו ועל זיכרונותיו, ונעשה תלוי יותר ויותר במתעלל לצורך אישור והכוונה.
גזלייטינג הוא כלי רב עוצמה בידי מתעללים, שכן הוא מערער את יסודות התפיסה העצמית והביטחון של הקורבן, מה שמקשה עליו לזהות את ההתעללות ולהתנגד לה. אם תקבילו את הפגיעה הזו לפגיעה בפירמידת הצרכים של מאסלו, הרי שהיסודות של נפש האדם ממש עשויים להתערער.
דוגמאות לגזלייטינג
ישנן התנהגויות אופייניות רבות המהוות גזלייטינג, הנפוצות שבהן הן:
- הכחשת המציאות – המתעלל מנסה לגרום לקורבן לפקפק בתפיסת המציאות שלו ובשיקול הדעת שלו.
- האשמה – הטלת אשמה על הקורבן במצבים שליליים שונים, גם כאלו שאין לו שליטה עליהם.
- מניפולציה רגשית – שימוש ברגשות של הקורבן, כמו אהבה ואשמה, כדי לתמרן אותו ולשלוט בו.
- בידוד חברתי – ניתוק הדרגתי של הקורבן ממעגל התמיכה החברתי והמשפחתי שלו.
- זלזול ולעג – ביקורתיות מתמדת, הערות מזלזלות והשפלה של הקורבן במטרה לערער את ביטחונו העצמי.
במידה וחוויתם אחת או יותר מההתנהגויות הללו מהסובבים אתכם, אתם מוזמנים ליצור איתנו קשר לתמיכה והדרכה.
גזלייטינג בזוגיות
גזלייטינג בזוגיות הוא תופעה מורכבת שמתאפיינת בדינמיקה ייחודית בין בני הזוג. בעוד שהמאפיינים הכלליים של גזלייטינג נכונים גם כאן, ישנם היבטים ספציפיים שחשוב להדגיש, יחד עם דוגמאות שיכולות לעזור בזיהוי התופעה:
-
- ניצול אינטימיות רגשית: המתעלל משתמש בידע האינטימי שיש לו על בן הזוג כדי לנצל את נקודות התורפה שלו. למשל, שימוש בפחדים אישיים או טראומות מהעבר כדי לערער את הביטחון של בן הזוג. לדוגמה, אחד מבני הזוג מזכיר טראומה ישנה של השני ומציין ש"אין פלא שאתה תמיד טועה" או "זה מסביר למה אתה מגזים בכל דבר."
- מחזוריות של התנהגות פוגענית וחיובית: המתעלל עשוי לעבור בין תקופות של התנהגות פוגענית לבין תקופות של חיבה והתנהגות חיובית, מה שגורם לבלבול רב ומקשה על הקורבן לזהות את הדפוס הפוגעני. לדוגמה, אחרי ריב קשה שבו אחד מבני הזוג האשים את השני בהכול, יכול להגיע תקופה של פיצוי עם מחוות של אהבה מתפרצת, כמו קניית מתנות או תכנון חופשה – מה שמבלבל את הקורבן וגורם לו להטיל ספק בהבנתו את המצב.
- שימוש ברגשות אהבה ומחויבות: המתעלל מנצל את רגשות האהבה והמחויבות של בן הזוג כדי להצדיק את ההתנהגות הפוגענית או לגרום לקורבן להישאר במערכת היחסים. "אם היית באמת אוהב אותי, לא היית מתלונן על זה" או "אני עושה את זה רק כי אני אוהב אותך ורוצה בטובתך."
- השפעה על החיים המשותפים: הגזלייטינג משפיע על החלטות משותפות, כמו ניהול כספים, גידול ילדים, או בחירת מקום מגורים. המתעלל עשוי לשנות החלטות או להכחיש הסכמות קודמות. "מעולם לא הסכמנו על זה" או "אתה זוכר לא נכון, זה לא מה שאמרתי."
- פגיעה בדימוי העצמי המיני: המתעלל עשוי להשתמש בגזלייטינג כדי לערער את הביטחון המיני של בן הזוג, למשל על ידי ביקורת מתמדת או הכחשה של צרכים מיניים. "אף אחד אחר לא היה סובל את ההתנהגות שלך במיטה" או "אתה תמיד כזה רגיש, זה סתם בראש שלך."
- ניצול מעמד חברתי: במקרים מסוימים, המתעלל מנצל את המעמד החברתי שלו או של בן הזוג כדי לחזק את הגזלייטינג. למשל, שימוש במעמד גבוה יותר כדי לערער את האמינות של בן הזוג בעיני אחרים. הוא עשוי להגיד דברים כמו "מי יאמין לך בכלל? כולם יודעים שאני המצליח בינינו."
- השפעה על מערכות יחסים אחרות: הגזלייטינג בזוגיות עלול להשפיע גם על היחסים של הקורבן עם משפחה וחברים, כאשר המתעלל מנסה לערער את האמון של הקורבן באנשים אחרים בחייו. אמירות כמו "החברים שלך רק מקנאים בך" או "המשפחה שלך תמיד מתערבת לנו בחיים", עשויות להעיד על גזלייטינג.
- קושי בזיהוי ויציאה: בשל האינטימיות והמחויבות הרגשית בזוגיות, קורבנות גזלייטינג בזוגיות עלולים להתקשות יותר לזהות את המצב ולצאת ממנו בהשוואה למערכות יחסים אחרות. המתעלל עשוי לומר "אתה לא תמצא מישהו אחר שיאהב אותך כמו שאני אוהב" או "אם תעזוב, תישאר לבד לנצח."
חשוב להדגיש כי גזלייטינג בזוגיות הוא צורה של התעללות רגשית, וקורבנותיו זקוקים לתמיכה מקצועית ורגשית כדי להתמודד עם ההשלכות ולבנות מחדש את הביטחון העצמי שלהם. חשוב להיות ערניים לסימנים אלו כבר בשלבים מוקדמים של הקשר ולא להתעלם מתחושות בטן שמשהו אינו כשורה.
גזלייטינג במסגרות נוספות
חשוב להדגיש שגזלייטינג אינו מוגבל רק למערכות יחסים זוגיות, אלא יכול להתרחש במגוון רחב של מערכות יחסים. לדוגמה, גזלייטינג עלול להתקיים בתוך המשפחה, כאשר הורה או בן משפחה אחר מפעיל מניפולציות נפשיות על יתר בני המשפחה.
גזלייטינג של הורה לילד
גזלייטינג של הורה לילד הוא סוג של התעללות פסיכולוגית שבה ההורה משתמש במניפולציות רגשיות ובשקרים כדי לערער את הביטחון העצמי והתחושת המציאות של הילד. מדובר במערכת יחסים לא בריאה שבה הילד עלול לפקפק בזיכרונותיו, בתחושותיו ובתפיסתו את המציאות, מה שיכול להשפיע על התפתחותו הנפשית והרגשית.
דוגמאות לגזלייטינג של הורה לילד:
- הכחשת אירועים: הכחשה של דברים שנאמרו או נעשו, למרות שהילד זוכר אותם בבירור. לדוגמה, "מעולם לא אמרתי את זה" או "אתה מדמיין דברים".
- זלזול והקטנה: זלזול בתחושות וברגשות של הילד, כגון "אתה מגזים", "אתה יותר מדי רגיש" או "זה לא כל כך חשוב".
- עיוות עובדות: שינוי המציאות והעובדות כדי להציג את הילד כלא אמין או לא הגיוני. למשל, "זה לא קרה ככה, אתה זוכר לא נכון".
- הצגת הילד כבלתי שפוי: גרימה לילד להאמין שהוא מאבד את השפיות, לדוגמה, "אתה תמיד מבולבל", "אתה צריך עזרה" או "אתה משוגע".
- הקטנת הישגים: הקטנת הישגיו של הילד או הצגת מאמציו כחסרי ערך. למשל, "זה לא היה כזה קשה", "כל אחד יכול לעשות את זה" או "אתה צריך להשתדל יותר".
גזלייטינג במקום העבודה
גזלייטינג במקום העבודה הוא תופעה מזיקה שבה אדם או קבוצה מנסים לערער את הביטחון העצמי והתחושת המציאות של עובד אחר באמצעות מניפולציות רגשיות, השפעה פסיכולוגית ושקרים מתמשכים. התופעה יכולה להתרחש בין קולגות, בין מנהלים לעובדים ובכל רמות ההיררכיה הארגונית.
דוגמאות לגזלייטינג במקום העבודה:
- הכחשה והטעיה: מנהל או קולגה מכחישים באופן שיטתי אירועים או שיחות שהתרחשו כדי לגרום לקורבן לחשוב שהוא מדמיין או טועה.
- מניפולציה של מידע: עיוות או הסתרת מידע כדי לגרום לעובד להרגיש חסר אונים או לא כשיר.
- הקטנה וזלזול: פגיעה בכבודו של הקורבן על ידי הקטנת הישגיו או זלזול ברעיונותיו ודעותיו.
- יצירת בלבול: מתן הוראות סותרות או שינוי מתמיד של מטרות ומשימות כדי לבלבל ולהתיש את הקורבן.
- בדידות והפרדה: בידוד הקורבן מעמיתים לעבודה ומניעת תמיכה חברתית בתוך הארגון.
גזלייטינג בין חברים
גם בקרב חברויות עלולים להתפתח יחסים מעוותים הכוללים גזלייטינג.
גזלייטינג בין חברים הוא תופעה של התעללות פסיכולוגית שבה אחד החברים משתמש במניפולציות רגשיות כדי לערער את הביטחון העצמי והתחושת המציאות של חבר אחר. זה כולל הכחשה של אירועים, שקרים, עיוות עובדות, והקטנת התחושות של החבר כדי לגרום לו להרגיש מבולבל, לא בטוח בעצמו ולפקפק בתפיסתו את המציאות. גזלייטינג יכול להתרחש בכל סוגי מערכות היחסים, כולל בין חברים קרובים, והוא מזיק ביותר לבריאות הנפשית והרגשית של הקורבן.
למעשה, בכל מערכת יחסים בין-אישית קיים פוטנציאל להתפתחות דפוסי גזלייטינג, ועל כן מדובר בתופעה נפוצה ורחבת היקף.
השפעות הגזלייטינג על הקורבן
גזלייטינג ממושך עלול להותיר השפעות נפשיות הרסניות על הקורבן. הנפגע עשוי לחוות תחושות עמוקות של דיכאון, חרדה, בדידות ואובדן ערך עצמי. לא פעם מלווה מצב זה בתסמינים פיזיים כמו מועקה, עייפות, ובעיות שינה (כולל אפילו אמנזיה כרונית) ותזונה.
עם הזמן הקורבן מאבד אמון ביכולת שיפוטו ופוחד להביע את עצמו מחשש שדעותיו יבוטלו שוב. הוא נכנס למעגל אינסופי של האשמה עצמית, בושה וחוסר אונים הפוגע בתפקוד בכל תחומי החיים. לעיתים עולות גם מחשבות אובדניות. ללא קבלת עזרה מתאימה, הנזק הנפשי עלול להיות ארוך טווח גם הרבה אחרי סיום מערכת היחסים המתעללת.
דרכי התמודדות עם גזלייטינג
במידה ונחשפתם למצב של גזלייטינג, חשוב לדעת שישנן דרכים יעילות להתמודד עם ההתעללות הנפשית ולצאת ממעגל הניצול. להלן מספר צעדים מומלצים:
- הכרה בכך שאתם נמצאים במערכת יחסים מתעללת ושהאחריות לכך אינה מוטלת עליכם. זהו הצעד הראשון והחשוב ביותר בדרך החוצה.
- פנייה לעזרה מקצועית ותמיכה רגשית, כגון מטפל, יועץ או קבוצת תמיכה לנפגעי התעללות. אל תישארו לבד עם הכאב.
- בניית מערכת תמיכה חברתית של אנשים קרובים שניתן לסמוך עליהם ולהיפתח בפניהם. שתפו אותם במה שעובר עליכם וקבלו את העידוד לו אתם זקוקים.
- התרחקות פיזית ונפשית מהיחסים הפוגעניים. שקלו היטב האם להישאר בקשר עם המתעלל, הציבו גבולות ברורים ובמידת הצורך נתקו קשר לחלוטין למען בריאותכם הנפשית.
אל תישארו לבד עם התחושות שלכם. צרו קשר היום לטיפול ותמיכה.
לסיכום
לסיכום, גזלייטינג הוא צורה נפוצה ומזיקה של התעללות נפשית המתרחשת במגוון מערכות יחסים. התופעה כוללת התנהגויות של מניפולציה, ניצול והטלת ספק שיטתית במציאות ובתפיסה של הקורבן, מה שגורם לנזק נפשי ותפקודי משמעותי. חשוב להבין שקורבנות גזלייטינג אינם אשמים במצבם וכי ישנן דרכים לצאת ממעגל ההתעללות.
על ידי מודעות לסימני האזהרה, פנייה לעזרה מקצועית ובניית מערכת תמיכה, ניתן להתמודד עם ההשלכות של גזלייטינג ולשקם את מצב הרוח והתפקוד. זכרו שאתם ראויים ליחס של כבוד והערכה.